Юмор
+8
Jelena Palamarchuk
DeN
Плюха
Сашука
DeSmi
Irina
Наталья
Admin
Участников: 12
СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО :: Разное :: Юмор
Страница 15 из 21
Страница 15 из 21 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
Irina- Модератор
- Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
Re: Юмор
Самокритично... со стороны мужчины... но... хорошо сказано...
PHope- Постоянный участник
- Имя,Фамилия : Nadegda
Сообщения : 17
Очки : 19
Репутация : 0
Дата регистрации : 2012-04-05
Возраст : 47
Откуда : Rostovskaya obl
Re: Юмор
Как худеют девушки
Однажды ты сидишь такая перед теликом…
А в телике такое показывают:
И тут тебя осеняет: » Я толстая!!!»
ОЧЕНЬ толстая!
Даже ногу не поднять!
Что делать?!
И тут очередное озарение! С завтрашнего дня!
И это тоже с завтрашнего дня!
Бегать тоже буду!
Ну, а пока сожру все-все вредное, что есть в доме.
И напоследок, перед сном. Последний! А завтра ни-ни!
День первый
Утром вся такая окрыленная занимаешься фитнесом
На завтрак? Овсянку?! На воде? Без сахара и соли? Неее, я не голодна..
А на работе подстава. Очередной День рождения. И все такие:
Не, спасибо! Я на диете! У меня салатик есть.
И молоко.
Все коллеги такие:
Да ты не толстая! Брось!
Одна коллега такая: «Я вот тоже на диете. Но я только понюхаю!»
И ты не выдерживаешь: «Положь на место!!!»
Вечером совсем грустно и голодно, но после 6-ти я ни-ни!
Целый день мучений, а живот, собака, на месте. Уходи! Уходи, мерзкий!
Лучше спать пойду, от греха подальше. И что же приснилось? Ну, конечно!
День второй
Утром фитнес. Уже не так бодро
На завтрак? Овсянку?! На воде? Без сахара и соли? БУДУ!
А на работе, гады, все жрут… ВСЕ! И вредное, вкусненькое!
Коллега такая: «Будешь?! Или ты все еще на диете?!»
Ууу, как же вкусно пахнет-то!
НЕТ! Я на диете! У меня салат!!!
Дома спать! Быстрее спать! А во снеее…
Не выдерживаешь, просыпаешься и такая к холодильнику…
Заглядываешь… Ха-ха! Ты же все вредное сожрала два дня назад!
День третий
Фитнес… Да что б тебе!
Шеф принес документ: «Пироженку будешь?!»
Пироженку?!
Может, лизну только?! Совсем чуть-чуть? Разочек?
НЕЕЕЕЕТ! У меня морковка!
МОРКОВКААААА!!!
И тут коллега такой: «А я люблю есть!»
«И я!»
Второй: «А я вообще всегда голодный!»
АААААААААААААААААААА!!! Гадыыыыы!!!
По дороге на домой все, буквально все напоминает ЕДУ!
От голода мерещится всякое даже в магазинах одежды
И нервы наконец не выдерживают..
Еще чуть-чуть. Все равно уже наплевать
Вынуждена признать, что еду люблю больше, чем людей, особенно во время диеты.
И тут мерзкий червячок где-то внутри: «Ты же тоооолстаааая!»
«Ну, ничего с завтрашнего дня…»
Однажды ты сидишь такая перед теликом…
А в телике такое показывают:
И тут тебя осеняет: » Я толстая!!!»
ОЧЕНЬ толстая!
Даже ногу не поднять!
Что делать?!
И тут очередное озарение! С завтрашнего дня!
И это тоже с завтрашнего дня!
Бегать тоже буду!
Ну, а пока сожру все-все вредное, что есть в доме.
И напоследок, перед сном. Последний! А завтра ни-ни!
День первый
Утром вся такая окрыленная занимаешься фитнесом
На завтрак? Овсянку?! На воде? Без сахара и соли? Неее, я не голодна..
А на работе подстава. Очередной День рождения. И все такие:
Не, спасибо! Я на диете! У меня салатик есть.
И молоко.
Все коллеги такие:
Да ты не толстая! Брось!
Одна коллега такая: «Я вот тоже на диете. Но я только понюхаю!»
И ты не выдерживаешь: «Положь на место!!!»
Вечером совсем грустно и голодно, но после 6-ти я ни-ни!
Целый день мучений, а живот, собака, на месте. Уходи! Уходи, мерзкий!
Лучше спать пойду, от греха подальше. И что же приснилось? Ну, конечно!
День второй
Утром фитнес. Уже не так бодро
На завтрак? Овсянку?! На воде? Без сахара и соли? БУДУ!
А на работе, гады, все жрут… ВСЕ! И вредное, вкусненькое!
Коллега такая: «Будешь?! Или ты все еще на диете?!»
Ууу, как же вкусно пахнет-то!
НЕТ! Я на диете! У меня салат!!!
Дома спать! Быстрее спать! А во снеее…
Не выдерживаешь, просыпаешься и такая к холодильнику…
Заглядываешь… Ха-ха! Ты же все вредное сожрала два дня назад!
День третий
Фитнес… Да что б тебе!
Шеф принес документ: «Пироженку будешь?!»
Пироженку?!
Может, лизну только?! Совсем чуть-чуть? Разочек?
НЕЕЕЕЕТ! У меня морковка!
МОРКОВКААААА!!!
И тут коллега такой: «А я люблю есть!»
«И я!»
Второй: «А я вообще всегда голодный!»
АААААААААААААААААААА!!! Гадыыыыы!!!
По дороге на домой все, буквально все напоминает ЕДУ!
От голода мерещится всякое даже в магазинах одежды
И нервы наконец не выдерживают..
Еще чуть-чуть. Все равно уже наплевать
Вынуждена признать, что еду люблю больше, чем людей, особенно во время диеты.
И тут мерзкий червячок где-то внутри: «Ты же тоооолстаааая!»
«Ну, ничего с завтрашнего дня…»
Irina- Модератор
- Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига
Irina- Модератор
- Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
Re: Юмор
Про похудение -шедевр. Точно про меня )))
PHope- Постоянный участник
- Имя,Фамилия : Nadegda
Сообщения : 17
Очки : 19
Репутация : 0
Дата регистрации : 2012-04-05
Возраст : 47
Откуда : Rostovskaya obl
Re: Юмор
Блондинка с большой буквы
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая-то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
— У нас лампочка перегорела в холодильнике.
— Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
— И печка сломалась!
— так света нет!
— Но она газовая!
— Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
— Сломался!
— Нет! он тоже электрический!
Посидела.
— Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
— Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
— Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая.
Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
— Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая-то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
— У нас лампочка перегорела в холодильнике.
— Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
— И печка сломалась!
— так света нет!
— Но она газовая!
— Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
— Сломался!
— Нет! он тоже электрический!
Посидела.
— Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
— Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
— Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая.
Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
— Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
Irina- Модератор
- Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига
Re: Юмор
Маленький тэст
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
Re: Юмор
класс наших админов точно лучше не злить а то будет как в пословице: не буди во мне зверя....
Сашука- Ветеран
- Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия
Re: Юмор
Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...
Со
мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход,
положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...
Мальчик спрашивает у мамы:
- Кто такие взводные – мужчины или женщины?
- Мужчины.
- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
Хотите
узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и
нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…
- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?
-
Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в
трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже
мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...
- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!
- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!
- Зачем на полицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Посмотрел
как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что
пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
-
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно,
почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Если у
вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая…
Со
мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход,
положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...
Мальчик спрашивает у мамы:
- Кто такие взводные – мужчины или женщины?
- Мужчины.
- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
Хотите
узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и
нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…
- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?
-
Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в
трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже
мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...
- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!
- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!
- Зачем на полицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Посмотрел
как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что
пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
-
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно,
почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Если у
вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая…
Плюха- Ветеран
- Сообщения : 234
Очки : 291
Репутация : 7
Дата регистрации : 2011-07-12
Возраст : 67
Re: Юмор
Девочки,будьте красивыми!!
Чтобы свой гордился.... Чужой хотел..... Бывший кусал локти!!!
Чтобы свой гордился.... Чужой хотел..... Бывший кусал локти!!!
Irina- Модератор
- Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига
Re: Юмор
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии
обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно
знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! -
Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый
моя фамилия! - Поехали, Андрей.
обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно
знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! -
Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый
моя фамилия! - Поехали, Андрей.
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
Re: Юмор
Не дадут
DeSmi- Ветеран
- Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga
Страница 15 из 21 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21
СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО :: Разное :: Юмор
Страница 15 из 21
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|