Юмор

Русский турист в Египте покупает сувениры.
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
************************************************************

голь на выдумки хитра
с нашими ценами на электричество скоро так и будем жить

Маленький хулиган



Горюшко в углу ревет,
Почему, он не поймет.
Ни за что, а просто так,
За какой-то там пустяк
Мама злая наказала,
Строго в угол указала...
Ну подумаешь, что он
В унитаз спустил айфон.
Штучка клевой оказалась,
Долго-долго не спускалась!
Папа на диване спал,
Сын фломастер сам достал...
Папу рисовать решил,
Сильно очень он спешил,
То-то папа удивится,
То-то сыном загордится!
Только глупенький не знал,
Что на плазме рисовал...
Места оказалось мало,
Перешел сынок к дивану,
На диване светло-синем
Сын нарисовал машину!
То-то мама удивится,
То-то сыном загордится!
Тихо стало вдруг в углу...
Почему? я посмотрю...
Труженик наш крепко спит,
Тихо носиком сопит.
Крепко сжаты в кулачках
От обоев два клочка..

КТО И КАК ИЗ ЗНАКОВ ЗОДИАКА УХОДИТ НА*УЙ...





ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*уй так на*уй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на*уй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на*уй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на*уй?". И пойдёт всем
жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце
концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос
обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*уй не уходят. Ну вот не
уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В
конце концов пославший уходит на*уй сам.

РАК. Рак
расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на*уй? А
вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не
надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит на*уй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять
ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об
исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать
ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную
сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но
обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на*уй пославшего и уставятся
на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются
уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.


СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на*уй. У него
совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его
совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень
долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже
когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно
уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя..
.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*уй быстро и решительно, не оборачиваясь и не
мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены.
Козероги - они такие.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

************************************************************
В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Кто сказал, что Баба Ёжка – злобная бабуля?
Ну, растрёпана немножко от полночной бури.
Змей Горыныч залетал - подремать собралась,
Самогон в три горла жрал, еле отвязалась.

Целоваться норовил, только кто из трёх?
Чуть избу не подпалил, лишь под утро лёг.
Огневержец - ухажёр! Хоть бы слово ласково,
Подарил мне мухомор, ну, а где шампанское?

Что свершится, а что нет? Утро не приходит
И замешкался рассвет,Завтра где-то бродит...
Снова в памяти копаюсь, вспомнились мужья,
От досады снова маюсь, где теперь семья?

Хоть мужья и обманули, но ведь были всё же:
Самый первый мой - лапуля, Домовой Серёжа.
Я тогда была девчонкой, лет под шестьдесят,
Голосок высокий, звонкий, жизнь, как вешний сад.

Как любили мы друг друга! Закипала кровь,
Но мела над нами вьюга: развела свекровь.
Ох, и стерва, вам скажу! Я сама – не сахар,
Но с такой, столкнись в лесу,То умрёшь от страха.

А второй муж был с Кавказа – Одноглазый Див,
Озорной такой, зараза, жутко похотлив.
По три раза каждый день требовал любви,
Но растаял будто тень, бабы подвели.

Женщин было у него - как лучей у солнца,
Хоть мужик был – ничего! Прогнала альфонса.
Но избушку заложил, каждый день маячит,
Говорит – меня любил! Что же это значит?

Для чего спустился с гор? Жил бы там в пещерах,
Сам весь голый, как сокол, - гастробайтер хренов.
Под избу он взял кредит В банке «На горе»,
Пожалел на аудит, а платить то мне!

Что теперь? Идти работать? Это не умею.
Я сама кусаю локоть, а друзья – злодеи.
Помощи от них не жди, этим - пить да драться,
Ах, долги, мои долги, как же рассчитаться?

Без избы никак нельзя, хоть на курьих ножках,
В ней изюминка моя, я же – Баба Ежка!
Ветер похоти подул, хоть и аморально,
Нынче я пошла в загул, но не официально.

Страсть, как огненное море! Поостыть бы как?
Ухажеров нынче двое – Змей и Вурдалак.
Ну, про змея говорила, вон – храпит мой свет,
Вурдалака полюбила, Вурдалак – эстет.

Нежный, ласковый такой, душу мне сосёт,
Жалко, что не холостой, ждет чего-то, ждёт...
Змей, конечно – понадёжней, замуж предлагает,
Вурдалак же – несерьёзный, мер не принимает.

«Выбирай,- твердит,– сама!» Вот ведь – демократ!
Я от них сойду с ума. Что решать? И как?
Вся разбита на кусочки. Мне бы их собрать!
И тревожат сердце ночки, снова надо врать!

Ах, как трудно быть одной! Хочется опоры!
Где он есть мой дорогой? С этих, лишь – укоры.
Ну, а впрочем, что решать? Что душе важнее?
Ведь душа не может лгать, хоть мы все – злодеи.

Для души одно зеро, мужиков то нет,
Не поможет мне никто, даже Интернет.
Видно мало мегабайт, комп не тот купила?
Заходя на порно-сайт, вирус подцепила!

В «одноклассниках» была и в «знакомствах» тоже,
Кстати, первого нашла, ну того, – Сережу.
Постарел Сережа мой, но такой же взгляд,
Там он – с новою семьей, с кучей домовят.

Про меня видать забыл... Впрочем, вряд ли это,
Ведь по взрослому любил страсти до рассвета.
Хватит память ворошить! Пикнул СМС.
Кто это сейчас не спит, балует прогресс?

Ну конечно, кто еще! Вурдалак опять!
Оттолкнул жены плечо, плохо с нею спать.
Не отвечу! Ну его! Притворюсь, что сплю,
Не любовь, а – баловство! Лучше подмету.

Всё о нас любимых.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны... Но сообща.
То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.
Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.
У женщины с зеркалом такие же не бытовые отношения, как у мужика с линейкой.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, имеет ввиду шею.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная скотина, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина, это самое прекрасное творение природы, которым был наказан мужчина: живет как хочется, делает - как получится.
Женщина всегда тратит деньги с умом, в результате ни ума, ни денег.
Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если без косметики - тогда да!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Сначала женщина трогает твою душу, потом берёт за душу, ну а затем её из тебя вынимает.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Никто так не заводит женщину, как она сама.
Корона на голове мужчины - это всего лишь набойка от каблука женщины.
Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая.
Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...

soglasna