Юмор

" border="0" />

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК...

Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую
фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка,
а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев
от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили
все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор
филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как со гласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить
будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - г...", они
говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов
без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет,
сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою
оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену
не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей
анонимное любовное письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог
сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не
выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!

У нас дома все
решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви:
увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и
конфеты не пью"

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен
мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

В результате
взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения
банкета.

Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет,
завтрашнее дно?

В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это
курица? - Нет, это кушается.

- Алло, международный валютный фонд? - Да!
- Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу".

Магазин.
Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились.
Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине
яйца в порошок!

Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга».


Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач, тем лучше.


Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует:

-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда
давай четыре!

- Рядовой Иванов, выйти из строя! - Иванов с грохотом
падает на плац.
- Что случилось с Ивановым?!
- Вышел из строя...


Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"


В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: - С собой?
- Нет, без вас.

- Сынок, тебе понравился
подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу
оторвать!

Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе!
Надо только полизать языком.

Муж, вернувшись домой из сарая, где он
разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
—Черт побери, наша
старая пила дома?
Вдруг из кухни раздается крик тещи: — Может быть, я и
пила, но не такая уж старая!

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя
не пpоведешь!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него
дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! -
Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить
меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но
аппарат есть!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в
состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое
тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о,
ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о,
ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как
есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

- Официант! Кажется, я хватил
лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, это ваш счет.


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Когда обои клеишь,
главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-
Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас
не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

:133:

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
************************************************************

Spasibo kartinki chudo!!!

Феврaль, двa чaсa ночи, неотaпливaемый вокзaл в пригороде Житомирa.
Двое ожидaют электричку: дядько в бaрaньем тулупе, ушaнке и вaленкaх, и негр в легкой ветровке - зуб нa зуб не попaдaет.
Дядько открывaет свой чемодaн, достaет бутылку сaмогонa, бухaнку хлебa и кусок сaлa. Выпивaет стaкaн сaмогонa и с удовольствием зaкусывaет.
Обрaщaется к дрожaщему от холодa негру, не отрывaющему глaз от снеди:
- Ну чего, хочешь сaмогонa?
- О, очень хочу!
- А сaлa хочешь?
- Хочу, хочу!
- Тa нaпиши своим, нехaй пришлють!
************************************************************
У мужикa (М) зaболелa женa, он отпрaвил ее в больницу нa оперaцию.
Через пaру дней звонит в больницу спрaвиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурнaя сестрa(ДС).
(М) - Алло! Больницa? Кто у телефоннa?
(ДС) - Дежурнaя сестрa.
(М) - Приглaсите врaчa(В) , который делaл грaждaнке N оперaцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушaю...
(М) - Кaк прошлa оперaция?
В это время нa АТС происходит глюк и мужикa кидaет нa другую линию, где мехaник(Мех) aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, которaя в ремонте:
(Мех) - Мы зaменили ей зaд...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Дa Вы с умa сошли! У нее был приличный зaд!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зaд нa столько изношен, что восстaновить его не было возможности. По видимому ее использовaли без Вaшего ведомa, по кaмням и кустaм. Имеется много цaрaпин в нижней чaсти. Буферa обвисли и сильно болтaются. Мы их тоже подтянули. Систему питaния мы тоже перебрaли. По-видимому, онa жрaлa очень много мaслa, a сaмa этого не стоилa, мы сделaли ей тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше.
(М) - Зa это спaсибо! Но в отношении зaдa - просто хaмство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили до нормaльного диaметрa, и добились тугого прилегaния. Зaтем попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa велa себя нескромно - сильно подкидывaлa, но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы попробуем ее в Вaшем присутствии, a потом Вы можете ее зaбрaть в личное пользовaние...
************************************************************

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
**********************************

взято с чау+

Позвонила подруга, и бледным бесцветным голосом пожаловалась на бытие, полное
неприятных сюрпризов и неожиданных закидонов.
Я галантно поинтересоваась -А
шо случилось, соПственно?

И она рассказала та-а-акую историю, от которой
я свалилась под стол и долго приходила в себя, вытирая слезы, от гомерического и
бесстыжего хохота.

Дело было так.

Дама по профессии педагог.
Пребывает в годовом отпуске по повышению квалификации, дома скушно, ребенок
взрослый, муж вечно занят бизнесом.
И наша дама, по зверской скидке и от
нефига делать, прикупила в профсоюзе педагогов пакет экскурсий по всяким там
продуктово-овощеводческим кибуцам, колхозам и совхозам, ресторанам и кофетериям
Израиля, под девизом "Кушаем на халяву и делимся впечатлениями". Причем все
строго научно, в рамках повышения преподавательской квалификации

Почему
нет? -решила наша дама. Тем паче муж не против. На халяву то. Почти забесплатно.


И вот настал день первой экскурсии. Группа женщин в количестве 40
...гм... особей, от среднего возраста и старше /как известно, женщины в любом
возрасте большие любительницы покушать, однако тщательно скрывают это/
загрузились в автобус и отправились в молочноводческий кибуц /колхоз/, мучающий
коров и высокие технологии на предмет получения всяких молочных продуктов. Типа
сыров всех мыслимых и немыслимых категорий, брынз, творогов, сметан, майонезов и
прочего белоснежного великолепия.

В царстве молочного дамы слегка
опешили, но сноровистые гиды мигом протащили группу экскурсанток по всем этапам
производства, показав самую настоящую живую корову, которая смотрела веселыми
глазами и, пританцовывая под реп, пожевывая свежую травку, доилась как черти что
с черти чем то.
Затем дам повели за тем, за чем, собственно, они туда и
приехали -пробовать.

Перепробовав сотню сыров, творогов, сметан, залив
все это дело парным молоком и кофе, дамы слегка воспряли духом и, отдуваясь от
желудочных очаровательных впечатлений, поинтересовались у эксурсоводки, а что
будет дальше.
-А сейчас мы едем в миленький кибуц, где выращивают
экзотические овощи и фрукты...
-Ура!!! заорали дамы и воодушевленно полезли
в автобус, не забывая перемывать косточки своим благоверным.


Фруктоовощеводческий приятно поразил дам обилием совершенно немыслимых
растений, навезенных со всего света. Час их водили по садам, теплицам и
огородам, показывая и рассказывая, обьясняя и поясняя.
Дамы, выпучив глаза,
внимали, благоговея.
Ну а потом... правильно -их повели пробовать.
То,
что они пробовали, заслуживает отдельного рассказа. Фрукты, которые подавались к
столу Наполеона... фрукты, которые подавались к столу Соломона. Фрукты, каждый
из которых стоит 100 долларов, фрукты, которые едят на островах Океании, Японии
и Пасхи...
Словом -это была сказка.

Ну а затем вся экскурсия,
счастливая и облопавшаяся, полезла в автобус.

Через пять минут езды
домой...
Во время скачки по ухабам и прочим кочкам скоростной трассы.

Виляний по холмам вверх и вниз, влево и вправо.
Молочное.
Пришло.

В жуткий конфликт.
С овощами и фруктами.

Дамы резко поскучнели.


Водитель повел носом и прибавил газу.
Дамы стали бледнеть и
наливаться синевой.
Эксурсоводша, выпучив глаза, затряслась от ужаса.

Атмосфера накалялась.
В воздухе уже можно было вешать топор.

И
когда.
Автобус.
Тряхнуло.
На очередном ухабе.
Дам прорвало.

В самом прямом смысле этого слова.

Автобус тормознул в чистом поле,
распахнув двери, и дамы вылетели в оное без помощи рук и ног.
Водила
драпанул в противоположном направлении.
Следующая по трассе машина полиции,
испуганно узрев брошенный автобус, бегущих россыпью, задирающих на ходу юбки,
спускающих штаны и падающих за кусты женщин, встала как вкопанная.
Выбежала
пара полицейских со стволами наперевес, приняв происходящее за терракт.
Один
влетел в автобус, прицелился в брошенную кем то сумку... схватился за горло и
сполз по стеночке.
Второй вытащил его, пригибаясь, как под ураганным огнем
хизбалы, погрузил его в машину и немедленно отбыл к чертовой матери, подальше от
места проишествия, выводя пострадавшего из зоны поражения ОВ, как учили в
полицейской академии.

...Через полтора часа дамы сползлись к автобусу.

Виновато посмотрели на зеленого от морально этической травмы водителя,
закончившего к тому времени отмывать автобус изнутри.
Привели в чувство
лежащую в придорожных кустах экскурсоводку.
Потихоньку обзвонили своих
близких на предмет встретить и помочь доползти до дому.
Улеглись в кресла.

Тронулись.
И медленно -медленно.
С остановками на выбег в поле,
распугивая пасторальных и живописных марроканцев -колхозников.
Со стонами и
ахами.
Жалобами и всхлипываниями.
Прибыли в дочь городов русских,
город-герой Тель Авив.

Супруг подруги подхватил супругу, криво выпавшую
из автобусной двери в растопыренные обьятия.
Погрузил в тачку.
И рванул
со свистом в больничку.
Изложил суть дела эскулапам.
Дохтора почесали
репы, весело переглянулись и потерли ладошки.
И сделали ей чудненькое,
образцово показательное промывание.
И она быстренько порозовела.
И
захотела кушать.

Вечер закончился в ресторане.
Она поклевала что то
немножко из трех тарелок, заела тортиком и попросилась спать.
***
-Да...
произнесла я, выслушав блещущий яркими подробностями, которые я щадяще опустила
в данном рассказе, монолог несчастной женщины
-И что, вы с мужем подали на
них в суд, и линчевали экскурсовода?
-Неа... ответила она. -Они извинились,
сказав что уволят составившего план экскурсии дуралея.
-Ну а дальше? Ты
наверно, уже не поедешь на эти экскурсии, поскольку чуть не погибла от
желудочного эксцесса?
-Да ты что!!! Следущая экскурсия в ресторан рыбных
деликатесов!!! Обещали омаров в сметане, крокодилов в томатном соусе, креветок в
меду, кашалотов в собственном соку! Поеду и ищщо как! Деньги то заплочены!!!

Я пожелала ей успехов, и посоветовала взать с собой клизму, упаковку
туалетной бумаги и таблетки от бунта животика.
Она похихикала, и сообщила,
что уже запаслась.

И мы расстались, повесив трубки.

И я
задумалась от невероятно противоречивом устройстве женского механизма желаний.
Который, не взирая на сложности, волнения, проблемы и стрессы желудка, даже под
угрозой гибели на горшке от поедания неизвестного блюда, все равно не откажется
его отведать.
Который даже на диете тяпнет ночью из холодильника шоколадку.

И пирожок.
И булочку.
И запьет все это молочком.
И колой.
И
чаем.
И заест все это тортиком.
А потом бросит свою хозяку мучатся
угрызениями совести и крутиться перед зеркалом, разглядывая жирок на бедрах...

:163: :171: :133:

Дизайнерские тыквы к Хэллоуину.
...Близится очередной
Хэллоуин, и дизайнер Рэй Виллафэйн уже успел подготовиться к нему, а
ты??

вот это точно ХЭЛЛУИН по русски совсем и не страшно

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
***********************************************
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
************************************************************
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
***********************************************************
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
************************************************************