Юмор

А похмелиться?

Когда после того, как меня
жизнь основательно помотала по миру, я осел в родном городе. Но,
поскольку шило в... ремне никуда не делось, занялся такой вещью, как
ролевые игры. Реконструкцией ещё не занимался, толкинизм уже перерос,
поэтому игры были в основном на историческую тематику, но без фанатизма.
В лесу, на одной из игр и произошла эта история.
Вечер игрового дня.
Крепость. Доблестный рыцарь (кто сказал, что не доблестный??? ща
ка-а-а-ак дам секирой по кумполу!) вкушает за столом с друзьями из
больших красивых бутылок вкусную и полезную водку, играет на абсолютно
неисторичной гитаре и чувствует себя человеком, стараясь не вспоминать,
что наутро будет чувствовать себя организмом. И тут под столом раздаётся
шебуршание. Ну, народ тут же ныряет под стол и видит... ёжика. Точнее -
здорового такого матёрого ежару, который, чувствуется, уже не раз на
гадюку один хаживал. И тут у одного пьяного придурка (не будем
показывать пальцем) просыпается синдром Ржевского. Ну, помните, где
"давайте хоть кота пивом обольём...". Угу. В крышечку от бутылки
наливается отобранное у кого-то из собутыльников пиво (было такое
"Балтика медовое") и ставится перед ежом.
Ёж, как истинный русский ёж, слегка принюхивается и в несколько взмахов языка усасывает пивасик.
-
О как! - говорит народ. И ёжику повторяют. Ёж с удовольствием
повторяет. Цикл повторяется несколько раз. Народ не забывает подавать
ежу пример. Потом ёж куда-то девается. Перед сном рыцарь, который всё и
начал, вспоминает, что по рассказу юмориста Шестакова, ёж обязательно
утром придёт похмеляться. Все посмеялись и забыли.
Утром просыпаюсь
от грохота стоящих на земле кастрюль. Выползаю из палатки и вижу
феерическое зрелище: ежара раздражённо гоняет по лагерю пустой баллон
из-под "Медового", сшибая на своём пути всё, что лежит на земле, лёгкое и
не закреплено...
В общем пришлось пожертвовать зверю последний
баллон пива (ну, так-то грамм 50, не больше, но бутылка-то открыта).
Всё-таки - должна быть мужская солидарность...
У этой истории около 30 свидетелей. А ёж, сволочь, ещё раз приходил... перед самым нашим отъездом. Наверное - попрощаться...

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
************************************************************
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
- Да я не про письку, А про это - (татуировка)
- А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
пауза
- Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

Мы рухнули со смеху, уронив собачек.
************************************************************


************************************************************
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...
************************************************************

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?
--------------------

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку.(мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится».) В общем отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.


Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра
блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире
на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных
рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

Атеперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

-Дорогой, это для тебя!


Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

--------------------------------
Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак…)

-----------------------------

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

— Здравствуй, моя маленькая!

-----------------------------

Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухни

----------------------------------

Собрал директор своих подчиненых и объявляет:

— Значит так, с сегодняшнего дня работаем в следующем режиме:

Понедельник — отходим от выходных;

Вторник — готовимся к работе;

Среда — усиленно работаем;

Четверг — отдыхаем от среды;

Пятница — готовимся к выходным… Вопросы есть?

Голос из зала:

— И когда эта х… ня со средой закончиться???

--------------------------

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры!

---------------------------
Шикарная будка у нашего Рекса:

С настилом, с подстилкой, а крыша -- с навесом,

И вход полукругом, у входа -- крылечко.

Лежит он весь круглый и хвостик колечком.

Взирает вокруг он с большим интересом,

Лежит он на крыше, на той, что с навесом.

Владенья свои стережет неустанно,

А в будке его есть жильцы постоянно.

То кошка с котятами там обитает,

То клуша цыплят спозаранку считает.

Однажды крольчиха из клетки сбежала

И в будке у Рекса крольчат нарожала.

А как-то ежиха зашла с огорода,

И стало ежиного больше народа.

А Рекс квартирантов своих уважает,

Он их охраняет, он их обожает.

Ему и на крыше с навесом не тесно,

Зато и не скучно, зато интересно!

И только зимой он один обитает,

От скуки зевает да изредка лает.

Не жизнь, а болото. Не радуют кости.

Он ждет, чтобы кто-то пришел к нему в гости!

[b]