Юмор

a s boxerami smailov net?

[img] [/img]
[img] [/img]
[img] [/img]
[img] [/img]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
******************************************************
Психиатр спрашивает девочку:
- Девочка-девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето, доктор!
***************************************
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Настюх, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
**********************************************
На улице лежит мужик. Реакция блондинок разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого.
Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути
провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины,
стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и
тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то
орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что
было сил.


Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от
смеха. Конечно, она возмутилась

- Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты
ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь,
что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Пока щенок отвлекся, хозяева развлекаются с его игрушками:

Делай РАЗ:



Делай ДВА:



Делай ТРИ:

От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне – халат, бигуди.
В бигудях
ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

На лице, будто на
огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!

Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты
в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!


Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты
убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.

От
плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто
сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!

все стырено с форума чау+

Новые породы собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима
на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ БООРЗАЯ
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

ПОРТФЕЙЛЕР
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из
кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную
машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

ЛУЗЕР-СПАНИЕЛЬ
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как
свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в
воздух, а второй - на поражение.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км
пробега требует замены коврика.

КАКЕР-СПАНИЕЛЬ
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая
делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола
или земли делает "сидку".

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.
Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей
России, и далее - везде.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то
же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень
быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

МАССАДАВ
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕ-ЖИВАЯ
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИ-НЕХУА(украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.

ХАУДУЮДОГ
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во
всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может
целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире
прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

ЦЕРБЕРНАР
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При
этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион
следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность
экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы
охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает
старую ржавчину.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для
охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер,
доберман-тэтчер (железная собака).

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

:133:

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! :малт:

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! :113:

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"! :133:

:133:

А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе : "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины? (сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры , которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
************************************************************
А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
************************************************************
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
************************************************************
Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину , но мы не знaем, кто будет...
- Все понятно, зa ремонт плaчу я.
- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?
***********************************************************

Эти фотографии принадлежат фотографу Норберту Роузингу, который
посвятил съемке белых медведей почти половину своей жизни.


""Это абсолютно реальный и удивительный случай дружбы белого медведя
и собаки. Сперва, увидев, что белый медведь, появившийся из ниоткуда,
приближается к хаски, Норберт насторожился. Но, как оказалось, медведь пришел к
собакам с добрыми помыслами. Вскоре медведь и хаски подружились. По словам
фотографа, за эту неделю белый медведь приходил к собакам чуть ли не каждый
вечер и играл с ними.""

:160:
Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!