СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО
Юмор - Страница 7 100_0210

Добро пожаловать на наш форум
. Вы можете оставаться гостем.
Но будет приятней если вы войдете или зарегистрируетесь


Join the forum, it's quick and easy

СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО
Юмор - Страница 7 100_0210

Добро пожаловать на наш форум
. Вы можете оставаться гостем.
Но будет приятней если вы войдете или зарегистрируетесь
СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
-50%
Le deal à ne pas rater :
-50% Baskets Nike Dunk Low
64.99 € 129.99 €
Voir le deal

Юмор

+8
Jelena Palamarchuk
DeN
Плюха
Сашука
DeSmi
Irina
Наталья
Admin
Участников: 12

Страница 7 из 21 Предыдущий  1 ... 6, 7, 8 ... 14 ... 21  Следующий

Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 16.09.11 19:16

Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__25
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__44
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__56
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__9
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__8
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 16.09.11 19:21

Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__6
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__17
Юмор - Страница 7 Prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s-podpisjami_18483_s__39
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 20.09.11 18:24

Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


Принцессы в зоологии не шарят
А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 20.09.11 18:36

Зима
Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
Россия-матушка...
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 20.09.11 19:20

Печенька
У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Admin 21.09.11 6:54

Юмор - Страница 7 364988687 Юмор - Страница 7 2438156947 Юмор - Страница 7 1755155148
Admin
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2888
Очки : 3626
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 67
Откуда : Рига Латвия

https://dogsobaka.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 21.09.11 9:00

Юмор - Страница 7 F05b232eb6b82461fa464f3c75a454aa

Юмор - Страница 7 1236355169_pic_id218816

Юмор - Страница 7 116b57dad14e

Юмор - Страница 7 93f33ff66c00

Юмор - Страница 7 1257000223_s3img_12398122_5078_0

Юмор - Страница 7 1251224256_s3img_28884756_5089_0

Юмор - Страница 7 1248258421_s3img_48155596_2615_1
Юмор - Страница 7 1247682609_s3img_4987759_26922_1

Юмор - Страница 7 1245838533_s3img_55546277_3249_1
Юмор - Страница 7 1245047552_s3img_4987759_21606_1

Юмор - Страница 7 1315227673_0770b3bc8252
К кризису готов!

Юмор - Страница 7 1315991372_382056_glavnoe

Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Admin 21.09.11 17:17

Юмор - Страница 7 1315227673_0770b3bc8252
К кризису готов!


ну тогда мы трое давно к нему готовы Юмор - Страница 7 2438156947 Юмор - Страница 7 1755155148
Admin
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2888
Очки : 3626
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 67
Откуда : Рига Латвия

https://dogsobaka.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 21.09.11 18:12

Согласна :133:
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:14

Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:14

....Дорожные заповеди.

•Кто ползумши вяло во левой колее,
во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень
блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую
бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на
парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь
беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку
раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья
подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище
сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не
споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст
серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом
мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть
блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з
полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою
оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям
стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не
застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да
тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во
оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в
полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь
оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях
вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков
антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того
злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу
пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай
пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:14

Юмор - Страница 7 D5085122137e

Юмор - Страница 7 617b16df90f8

Юмор - Страница 7 9bb1a9551539
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:15

Из дневников наших детишек
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка.
Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с
муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не
знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с
деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын
оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.

• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок
пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1
Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в
туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие
отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной
скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса
из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить
трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид
дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите
дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый
Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших
классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке
физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под
ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал
деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на
перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при
встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно
наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке
биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь
условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость
физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке.
Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке
физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:16

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.


По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри
Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как
из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем?
Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка
- свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через
четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...


- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает
диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой
стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает
металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
-
Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется
командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я
сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не
мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У
старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая
помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер
садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.


Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на
воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В
диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
-
Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить
штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы
считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете
назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее
стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.


Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением,
джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек
без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в
философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым
первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый
борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень
чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны
Медузы, убивающей все, что движется.

- И скажите студентам, что если эти
идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не
кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
-
Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу
хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте
посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите -
вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то?
Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог
какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По
порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что
улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги
включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
-
Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я,
псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!
Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его
описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому
что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в
воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила?
Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него
к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо
диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить
ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в
воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной
сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает
борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким
газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы
просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый
мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за
бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в
сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер
просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты.
Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный,
шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся:
врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель
в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает
рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим
крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев
раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова
летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у
виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный
центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно
докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.


А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.


Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает
шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И
спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором,
и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и
снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и
брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары,
запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый
район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют,
катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает
пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и
релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан
виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов
разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.


Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И
когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и
крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:

- Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:17

Приколы рожениц ,я чуть не описалась пока читала .
Большое спасибо акушерке
за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось
морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне
проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный
заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в
огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"


У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я
беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И
все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил
на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный
терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.


Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все
расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась
в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и,
удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой
беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой
тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На
растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и
громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

На
одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?»
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между
ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и
закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что
нельзя, терпи!!!». Он смеялся..

Когда сынулю вытащили из живота - сразу
увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я
говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в
этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,
засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки
перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"


Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках
стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает:
«А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!»

Две
роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не
отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь
от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я
когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет
и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко
крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо
громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова
выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над
головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала
схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я
начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и
говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.


Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу
с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю -
глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом
спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4
утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не
бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает
нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что
делать??!!!..."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3
этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у
кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от
усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы
мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня
паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности


С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки
переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я
начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак
мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и
животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а
просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны
рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.
Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы
её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись
(спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу
я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с
новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это
время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди
каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,
я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут
я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки
отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре
приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"


У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки
прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в
форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на
слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала
(ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в
штанину. Ну типа молила о пощаде... Т. к. на пальцах ногти довольно длинные
были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости
оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор
ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не
выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой
узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки
надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже
третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.


Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня
обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а
я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как
засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего
смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает
пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю
небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади
тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В
магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха,
далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так
меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда корзинку донесли до кассы
заодно.

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток
перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее.
В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама
ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером
было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,
потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И
гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с
разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у
ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я
несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У
роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она
мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:
«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне
этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем
беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради
спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А
мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка
легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для
женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь,
толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в
аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама
просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я
произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"


Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась,
как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и
кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также
орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила
курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю
остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в
семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли
упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще
всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А
что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись
яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка
(офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А
ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться... смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был
на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы,
случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый
день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с
вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,
темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка
по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!"
Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал


Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"
На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."


И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с
Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха
Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я
пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в
моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А
старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Сашука 22.09.11 13:20

Юмор - Страница 7 30086hk
Юмор - Страница 7 20086hl
Юмор - Страница 7 20086hm
Юмор - Страница 7 10086ho
Юмор - Страница 7 20086hp
Сашука
Сашука
Ветеран

Имя,Фамилия : Геннадий
Сообщения : 264
Очки : 281
Репутация : 8
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 43
Откуда : Рига Латвия

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 22.09.11 15:14

Very Happy :133: :133:
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 23.09.11 10:46

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
авто
**************************************************************
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
************************************************************

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
**************************************************************
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
*******************************************************************
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
*******************************************************************
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 23.09.11 11:55

Юмор - Страница 7 1293178379_funny_objav_03
Юмор - Страница 7 1293178378_funny_objav_06
Юмор - Страница 7 1293438067_4
Юмор - Страница 7 1293438064_9
Юмор - Страница 7 1293438039_17
Юмор - Страница 7 1293438071_22
Юмор - Страница 7 1293438098_30
Юмор - Страница 7 1293438103_37
Юмор - Страница 7 1293438138_38
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 23.09.11 12:32

Юмор - Страница 7 0_3c1b9_6415cc60_L
Юмор - Страница 7 0_3c1bd_e14f0de0_LЮмор - Страница 7 0_3c1c3_9e373f8d_L
Юмор - Страница 7 0_3c1c4_7f9d065a_L
Юмор - Страница 7 1214476018_15
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Irina 23.09.11 13:43

Юмор - Страница 7 Joke9525_b3f4f6fa
Юмор - Страница 7 Joke41579_8ee9a99e
В ОТПУСКЕ БЫЛ ? ТЕПЕРЬ 10МЕСЯЦЕВ РАБОТАЙ!
Irina
Irina
Модератор

Имя,Фамилия : Irina
Сообщения : 7134
Очки : 7301
Репутация : 11
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 63
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Jelena Palamarchuk 24.09.11 12:22

Very Happy :133: pro rozhenic vishka!!!!
Jelena Palamarchuk
Jelena Palamarchuk
Ветеран

Имя,Фамилия : anelj
Сообщения : 183
Очки : 209
Репутация : 5
Дата регистрации : 2011-09-08
Возраст : 37
Откуда : Riga

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Плюха 24.09.11 12:37

Юмор - Страница 7 1630258919 Юмор - Страница 7 1860791280 Юмор - Страница 7 1041689435 Юмор - Страница 7 3617877204 Юмор - Страница 7 3970388671
Плюха
Плюха
Ветеран

Сообщения : 234
Очки : 291
Репутация : 7
Дата регистрации : 2011-07-12
Возраст : 67

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор DeSmi 26.09.11 12:04

Мне понравился этот смайл Юмор - Страница 7 Ef0424e5abbdd8f7ceba9519825344aa
DeSmi
DeSmi
Ветеран

Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор DeSmi 26.09.11 12:05

А ещё вот этот Юмор - Страница 7 C9dc1b1f3380a7a90f5fe20133b37c94
DeSmi
DeSmi
Ветеран

Сообщения : 188
Очки : 221
Репутация : 3
Дата регистрации : 2011-07-14
Возраст : 36
Откуда : Riga

Вернуться к началу Перейти вниз

Юмор - Страница 7 Empty Re: Юмор

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 7 из 21 Предыдущий  1 ... 6, 7, 8 ... 14 ... 21  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения