Юмор

МОДА !!! Сезон осень-зима 2011!!!






Улыбочки (из серии
Улыбнитесь - вас снимает "скрытая камера!!!)

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Томи (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница,
вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи
(потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик
Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить

- Моня, что ты думаешь о последних празднованиях ураза-байрам в Москве?
- Я думаю, Изя, что Москва раньше станет Второй Меккой, чем Третьим
Римом.

Видный импозантный мужчина средних лет спрашивает девушку с собачкой:
- Девушка, скажите, ваша собачка девочка или мальчик?
- Девочка!
- А породистый мальчик вам не нужен?
- Нужен!
- Тогда я к вашим услугам!
- Это вы-то породистый мальчик?
- А что не видно? Если угодно, я могу вам свой экстерьер показать!


Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Ну, Маша, ты меня рассмешила! Ха-ха-ха...

[img][/img]

[img][/img]

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!.

Ты изменяла?
Нет как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся изменяла?
Ну,было разочек с соседом.
Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?