Юмор

Честно,стырено с форума чау-чау.







жесть же....ну...но тааак похож...

и еще

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы
напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну,
ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

.........................................................................................................................................


Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте
летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то
вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще
pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
-
10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще
коньяк пpинести?
- Тсссс! Hачальство услышит!

.......................................................................................................................


Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины
голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy
погpyзился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома
yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде
по шею! И. Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не
вые##вался, а шел как все, по камням....

......................................................................................................................


Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это
одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это,
сестры мои, херомантия.

.....................................................................................................................



В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина
Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

......................................................................................................................


В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее
оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а
на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает:
- Hе мешайте pаботать - у
меня еще яйца не освещены


_________________

Немного о котах....

ХОХОТАТЕЛЬНЫЙ
Изумительная порода, однако
постоянно
заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста.
Отлично
уживается с Котами-Торчунами и
нарко-Травяными разновидностями.

Примечание: ганжабаса не давать! Его и так прет!


ТОРЧУН БАТАРЕЙНЫЙ
Принимает
любую ребристо-выгнутую форму.
С окончанием отопительного сезона впадает в
летнюю спячку.
К осени выматывается, худеет и устает.
Но как только
батареи снова становятся теплыми - кот оживает!
Мерный рокот мурчания
распространяется по квартире
вместе с оживляющим теплом.


ТОРЧУН КОРМОВОЙ
Без
комментариев



ТОРЧУН ДЕНЕЖНЫЙ
Ничто так не прет эту разновидность
породы
котов-торчунов, как пачка зелени на животе.
Любит неожиданно сорваться с
ласкающих рук
и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.


КОТ-МАНИПУЛЯТОР

Благодаря имплантанту успешно заменит собой
любой компьютерный
манипулятор - будь то "мышь" или джойстик.
Способен осуществлять аппаратную
трансляцию речевых команд.
Недостатки - точность наведения курсора зависит
от настроения животного.
На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после
работы в Фотошопе.



ГАНГСТА КОТ
Обучен тихо и незаметно грабить банки.
Незаменим как
псевдозаложник и соучастник,
если необходимо проникнуть в труднодоступное
место.
Вместе с тем, не раздумывая, сдается при появлении полиции.

Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.


МИКРО КОТ
Исключительно
миниатюрная порода котов,
размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно

гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с
жидкостью, поглощает
последнюю без остатка,
занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям

предпочитает легкие алкогольные напитки.


МЕГАКОТ
Исключительно редкая
порода вследствие малоподвижного образа жизни.
Размножается в возрасте не
старше одного года и в весе до 15 кг.
Превышение этих порогов означает, что
кот уже вкусил истинных радостей жизни.


КОТ БАЮН ПРОГРАММЕРСКИЙ.
Всю
свою жизнь проводит перед монитором.
Спит там же. Из еды предпочитает пиво и
чипсы.
Мяуканьем может подражать модему.


НАРКО-КОТ
Поедания хозяйского
кокаина привели
к незначительным мутациям. Характер смешливый.

Применяется пограничниками
для обнаружения контрабанды и наркотиков



КОТ-СТРЕМАКА

Северная разновидность Нарко-кота Южного.
Из-за низкого качества
северного ганжабаса и отсутствия
необходимых для метаболизма шишичек,

часто выпадает на стрем. Нуждается в ласке уходе
и путешествиях на юга.



ПОЛНЫЙ ТОРЧУН

Обладает полным набором торчковых свойств
всех вышеописанных пород.
Оттого и счастлив.
Постоянно.


ТУАЛЕТНЫЙ ТЕПЛОКРОВНЫЙ

Предпочитает жить около унитаза,
чтобы далеко не ходить, а поесть ему
всегда принесут.
Всегда рад гостям, т.к. с ними приходит возможность

хотя бы на время, променять холод
керамической плитки на тепло нижнего
белья.
Часто забывает вовремя убраться из одежды.


ДВУЗАДЫЙ КОТ
Наименование эта
порода получила, скорее,
эвфемистическое, нежели отражающее

действительные особенности анатомии.
Уникальная порода, которая при
наличии единственной задницы
умудряется занять сразу два койкоместа.



ДУРКОТ

Совершенно дурацкое животное. Целыми днями мается фигней.
Не умеет
сосредоточиться настолько, что голова не знает,
что делает задница и
прикрепленные к ней ноги.
Рекомендуется надевать смирительный ошейник.
Игрив

Стырила с к-9....


Умственный монолог эксперта.

нахрена в оллраунды вписался?

век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...

чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали
восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил,
г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб
отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..

Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...

нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..

обана! а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось
нафенились - намылись
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим,
девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами
обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта

я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..

напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку
в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни
цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!

и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот
паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая
собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям,
воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз
установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..

то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину
как животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся
среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему,
пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих
бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные
солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.

Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только
до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем
ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки
купили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась
былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:

"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не
важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет
глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:

Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил
: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как
чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...

У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней
два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки
сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только :
"Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без
матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной
цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На
груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской
братвы"...

Удивил - победил". А. В. Суворов Такое ощущение, что наши разработчики боевой
техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В
смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У
Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь
рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А
англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и
говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация",
самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и
2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши
и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123
"Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб
вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием
"Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки
танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный
комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на
репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет
называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш
подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". Прим. А ежели что, то
есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14
"Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер"
с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец"
с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления
ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для
подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". А еще есть АГС-17 "Пламя" и
корабельный гранатомет ПДСС "Огонек". Причем "Огонек" долбит мощнее "Пламени".
Ну и до кучи до кучи: Балеринка - 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан - модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (вспоминаем "рогатку") Багульник -
гипрезвуковая ЗУР (экспортный шифр - Сосна) Карантин - 220 мм реактивный снаряд
9М51 с объемно-детонируюшей боевой частью РСЗО «Ураган», Клюква РПГ-28 Россиянка
- "система космического оружия на базе МБР". Наташа - тактическая атомная бомба
8У49 Виварий - АСУ бригады реактивной артиллерии менты не отстают - наручники
"Нежность" - слезоточивый газ "Черемуха" - дубинка Аргумент - телескопическая
дубинка "Сюрприз" - электрошокер "Щелкунчик" - лопатка сапёрная Азарт -
шинопрокалыватель "Диана

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел
я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх
костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень.
Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по
сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски
и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал
под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил
инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды

двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал
какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно
блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,

пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём
квартале лампочки потрескались.

Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду
завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то “ой, котик, ты
по
целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на

потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь
подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот
и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под

кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою – все равно на сегодня
толку от него
больше никакого.
*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра
был великолепен. Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать.

Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом
парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не
нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу.
Сильно
кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом
делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не
ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал,
пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе
кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках
вещей, к которым до
сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик
есть. Эти его
стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него
гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то

адской машине под названием
“пылесос” работы не меньше, чем на

полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом
сушить с
неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще
геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти
тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов
в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить
Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не

достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Был
неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный
антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы
хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за
нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным

мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
как миленькая. Вот чего только
орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под
кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот.
Зашел на кухню. Я ему
ору: “Жрать дай”, он мне “У
тебя еще есть в
миске”. Я ему снова
ору: “Это мало, жрать дай!”, он
мне снова “У тебя
есть еще”.
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И

заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а
вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно.
За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я

недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на
работу.
*******************************
Эта,
сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что

напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня: Нассал под
кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло.
Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту
ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный
диван и стал петь во всё горло.
Проорал “Мурку”,
“Чатанугу” и
“Владимирский
централ”. Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила:
“Ой, котик, что ты
размяукался?” Сколько ни бился - всё
равно криво
ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть

жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки
притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там

сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось

- молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная
резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился.
Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не

получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа -
ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал

фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
под ванной сидел и хихикал.

*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,

надо выдавать мне премию – ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять
- маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды
такого положения.
*******************************
Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в
дом - и
давай меня тискать: “Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как
ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и
ласкался, пока Эта в
туалет не зашла. Как
только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно.
А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая

стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на
макушке и вопила: “Ах, мой
котик отравился!” Наутро после этого

космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у
Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
“Слышь,
ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил
археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных

слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего
интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину
дня орали: “Б....ь, с...а, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да

ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три

пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот
пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать:
“Ах,
котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:

ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.

*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Танго
http://www.zagony.ru/2011/05/11/pauk_tancuet_tango_4.173_mb.html

Сказко о репко"
(Новый вариант сказки про
репку)

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И
не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И
выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,

Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал
баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И
совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со
стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не
тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко
внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все
тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.

Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо

И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от
мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него
не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,

Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И
тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,

Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

стырено с сайта чау+

*****
Травка зеленеет,
Солнышко блестит

Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то,
блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в
спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…

Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…

Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:

Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на
паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,

Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и
доигрался
Мальчик с коноплей...


*****
Я поправилась
немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади?
Вроде, не висят.

- Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею
повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
- Тама - попа, тута - грудь.

У
тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",

Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный
объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не
беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!

Кушай больше колбасы!
**********

Однажьды Бог послал ворон
кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и
жрал!


Скорей- скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И
колбаса+ Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел..
Прям даже весь
вспотел!


Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И
говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,



Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два! нет!
три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой
фигур щикарный!


И как тебе идет твой черный цвет!
М- м- м! Наоми
Кэмпбелл! Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто
рядом долго так стою,


Я просто оторвать глаза не в силах
От твой
лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И
помещать всемирний паутина..
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится.
А, так себе... Огрызок...


С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как
рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И
пусть с ума сойдет от зависти Борис


Вот этот... как его там...
Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И
тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!


Ворон - молчит.
Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц
чуть- чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?


Не
спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто
преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!



Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как
антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами
всеми!


На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний
институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто
Нобелевский премий


Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За
математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего
лишь двое: ты и Пентиум четыре.


Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне
родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И
ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.


Ворон - молчит.
Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из- под брюк.
Такой прям важный
стал, как будто царь.
Как генеральний птица- секретарь.


Лисиц же
хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе
немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!



О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до
похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на
этот ветка.


И отравлюсь. Вот этот мухомор..
О, мой ворон! Май
лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой
супруг ты никогда не будещь!


И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...


Ах, сердце мой...
Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял
Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из
рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр
он с дерево свалилься.


Щьто дальще? Пищевод.. Желудок..
Лиса
голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой,
как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого -
не слущай

О чем думают женщины....


Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в
детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!


Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты
отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя
ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай
из-под кровати, придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы
ровно ложатся.

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты
проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я
буду толстенькая... Я буду сладенькая! J

Сейчас такие принцы… Девочки,
ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на
ужин: «устала» или «не успела».

Задача жены - тратить столько, чтобы не
хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими
КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово
"диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от
тараканов! Теперь в доме тихо и спокойно... Сидят в уголке, рисуют.


Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует.
Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете, управлять мужчиной легче,
чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и
дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Кабинет
начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.


Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... Но каждый день новых.


«Обещал холить, любить, лелеять...» - бормотала она, закапывая труп...


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду! J

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте,
на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

Иногда смотришь на мужчин, к
которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей
адекватности...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и
случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть J

Женщины никогда не
стареют - это у мужчин зрение портится!

_________________

Для Тех Кто Хочет Завести Собаку...

1. Будете жить без выходных.
Этот
цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером
прогулка
ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить
в
командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и
Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные
и бодрые, с
непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей,
кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак
(особенно пуделей) возненавидите.

2.
Холод возненавидите тоже. Как и
жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь
календарь будет проходить перед вашими
глазами. Журнал «Юный натуралист»
будет готов за большие деньги купить ваши
наблюдения за природой. Армия
спасения за еще большие деньги будет готова купить
ваши гулятельные одежды
а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать
себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не
видно".


3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.

Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний
раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас
не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И
от курева
чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти
вон –
отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то
вдруг вы
есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый
ужасный ужас –
во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы
буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного
педигри и притащили его на своем
горбу на пятый этаж. А он внезапно
закончился.

5. Научитесь разбираться
в добавках и витаминах; не
слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить
собаку, потому что
свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку
пронесет, от яиц
будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок
консервов
будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник
собаке в
попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с
обоев
и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и

дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих
какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти
всякой дряни,
включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и
разложившиеся кошаки. Запах
мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша
куртка и штаны будут ими пахнуть
тоже. Не пишу про то, что собаки умеют
вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при
гостях. В общем, физиологические
радости на уровне санитарки дома для
престарелых.

я не слишком
быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали
дальше.

7. Так
понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в
одном повезло. Но
если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.


8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около
3-5 тысяч. И
все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к

постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней
никто не
играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы
приходите, вам хочется
только одного – залечь. Или спокойно посидеть в
кресле и выкурить сигарету. В
тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в
тартарары. А тут сидит некто,
смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой
прогулки. И чтобы с беготней,
отнимаем палок и догонялками. И словами
поощрения.

10. Причем этот некто
никогда не упрекнет вас, что самое
противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул
тапком по столу! Так нет!
Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в
виде тихого
повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я
быстро...»
Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство
над
живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто.

Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а
низзя.


я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.


12.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими,
которые смеют бояться
вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их
так далеко, что ЖЭКу
придется искать второго дворника.

13. Будете
ездить на тренировки и
краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы
тупой тоже. Потом забьете на
тренировки, а потом - за дополнительные деньги
- будете ходить и пересдавать
умение ходить рядом с собакой.

14.
Только ходить рядом она будет все
равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.

15. Разовьете
в себе редкий дар угадывать, чем
занимается собака в темноте. Потому что собака
может в этот момент: а)
что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать
одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз
подбегать к
дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая
собака ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом
превратится
в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы
по
миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо

веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17.

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему.
От
жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут
беспокоить, в
отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете
представлять собой или
лакомый кусок для анатомического театра: синяки,
шишки, царапины, пожеванные уши
и пальцы, или сможете баллотироваться в
армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла
во всех окрестных девятиэтажках
будут вибрировать от ужаса.


Мужайтесь, конец близок.

19. Очень
скоро из компанейского
человека вы превратитесь в нелюдимого безумного
собачника, выходящего из
комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять".
Вы станете
неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох
и
корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня

собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если
придете
по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену
гоголевского
"Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато
отлично будете
узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах
их последних вязок
и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что
собак все время будет
ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив
голову вам на колени,
задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза.
А то и вовсе - задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22.
Вы научитесь спать столько,
сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на
ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не
забыла! Пылесосить подстилку от
шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где
оргазм за оргазмом.

24.
Вы откроете в себе способность усюсюкать,
улюлюкать, повторять фразы по
несколько раз без изменения интонации, придумывать
невообразимые прозвища и
говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью,
что сотрудницы секса по
телефону будут записываться к вам на тренинги.


25. К тому же через
пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.


Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам
просто гулять
пора.