Курьезы на выставках

Взято на просторах интернета...


Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами
А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"
Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу".
"сильно выраженный кобель"
в описании было написано: очень - очень кобель!
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"очень большой самец"
"желает лучше цвет хороший"
"Тонкие в беге ноги"
Это у лабрадора.
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания

на Международной выставке в Омске (точно не помню год) в ринге Той терьеров в классе юниоров крупный мужчина (размер обуви примерно 45...) выставлял маленького тоя. На просьбу эксперта - пройти "вперёд - назад" - он отдаёт поводок эксперту со словами - "подержите" и важно проходит по рингу вперёд и назад. У эксперта слов не было. НЕМАЯ СЦЕНА....
НА выставке одной из владельцев чихуа, при описании ее собаки эксперт говорит:"Желательно более богатую оброслость", на что владелец (причем заводчик) отвечает...: "а у рыжих она БОГАТОЙ не бывает".

-Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шер-стью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Реальный случай: однажды в ринге.
Судья (шепотом) что за порода?
Секретарь (тоже шепотом) Мальорский бульдог.
Судья (громко) - Породная, компактная...

Еще один реальный случай, уже у нас.
Эксперт - мужчина. Дама выставляет посредственную собаку. Одета так, что все смотрят - большое декольте и в нем ...все колышется , брюки в обтяжку, сама полноватая. Бежит - ну зрелище!
Эксперт оценивает "отлично"! Тут же добавляет: "Ну это - Вам, а собаке - очхор!"

На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА".

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....))
Я представляю как народ повесилился

Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ моей знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.


А вот это меня просто убило!
"Неправильной формы анальное отверстие"

Сравнение на лучшего кобеля.
- Поверните собак лицом друг к другу. Кто первый зарычит - тот проиграл.
- Тот же эксперт, на той же выставке во время сравнения собак в классе. Азиат НЕ ДОЛЖЕН бегать, азиат должен ходить. Не бегите, идите спокойно.
Через пять минут.
- У азиата должны быть длинные ноги, ведь азиат ДОЛЖЕН бегать.

-....в нору пролезет,но вылезет ли.....
-....шикарная голова,ей бы два яйца еще...

Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"

Описание одного из доберов на моно в Казани:
1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея..
2 собака в ринге: эта еще хуже...
Кстати, на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо".

Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!"
Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"

Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!!"
Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают.

Ага. эксперт говорит - сближены плюсны.
Секретарь пишет - "снижены десны".

Эксперт говорит - породный
секретарь пишет - "дородный"

Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"

И вот такие фото:

:133:

Вот не понятно??? Кого девицы выставляют???? Себя или своих собачек...

Сашука пишет:Вот не понятно??? Кого девицы выставляют???? Себя или своих собачек...

Это смотря кто для чего пришел :133:

пёрлы экспертов с выставок ( я была под сталом ) :
1)кобель, который
давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с
взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала
хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из
класса чемпионов". ЦАЦИБ.
2)" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
3)из
описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь,
это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть
по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. Комментарий
эксперта - "самое главное в ризене - это уши"
4)Идеальная голова той-терьера - это лысый череп йорка".
5)Первая
собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья.
Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете?
Может, сблюете для разнообразия?"
6)Судил иностранец, говорил по английски и жестикулировал - типа показывал о чем говорил.
У нас в описании (по русски) - "хорошо наполненный рот".
7)"Какая
голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик!
На бест! На бест!"

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

Вытаскивают
на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... -
поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью
сука"....
"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Диктует
описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга
подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не
хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и
станции"

Эксперт при описании говорил "слабый связочный
аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно
смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и -
безуспешно.(Ньюф)

"Породный, отличный кобель, красивая породная
голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и
пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у
победителей?!

Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
Т.Сармонт
в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь
к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"

А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А
ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку -
шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

морщинистый череп у лабрадоров

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень
толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень
красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт
ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И
как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте -
вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Бриар, сука в классе
чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний
крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в
описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт
перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."

эксперт
бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на
ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю -
"так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую
породу хочу, такую и сужу". Незабываемо

При движении размахивает ушами!

Породный,
отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие
углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор.
Интересно, что было написано у победителей?!

однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!

В
те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми
отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый
браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на
веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая
СУКА!!!!!"
"многообещающая шерсть"
.........ну..........не такие ризеншнауцеры рядом были..

ноу фемина, итц геракл"

о ней же от Поливанова.........."приятно удивила.ЛПП в бест".

о ней же от Товара дель Солара:

"Не стоит указывать недостатки этой собаки. Они, конечно, есть." ЛПП ( на цацибе было собак семьдесят тогда".

и последнее, уже у моей молодой..........


"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз


Я
тойку еще щеночком выставляла, эксперт был Николай Седых (кто не знает,
это такой крепкий мужчина с бородкой). Тойка у меня бородатых мужчин
вообще никогда не видела, смотрела на него со стола, не мигая)
А когда он наклонился к ней лицом, якобы, чтоб она к нему поластилась,
она, сучка такая, демонстративно отвернулась, потом пригнулась -
деваться-то со стола некуда. На что эксперт сказал:"Мама бьет тебя, да? А
с виду такая приятная женщина") Собака в ответ тяжко вздохнула...

Все пёрлы взяла с другово сайта !))

Ниже - приколы, случавшиеся на выставках разных стран и городов.
(взято с http://orendog.ru)

Даша
Ринг
судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно
возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее
номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из
глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за
ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в
состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и
нет!!!!!!!!!!!!!

***
Всероссийка... Ринг пуделей...
Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного
пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком,
начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь -
Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все
горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет
8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с
кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было
много.
И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым
выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не
менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную
победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье-
шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого
она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо
экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в
развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то
неудобно ) - владелица. Кульминация: на втором круге аккурат напротив
судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты,
надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро
дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой-
передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Aster
История
произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на
монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем
темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В
ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и
зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем
бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом
прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая
мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит
из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и
отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек,
ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных
выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди,
успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу
экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После
ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет
собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много
бегать и волноваться нельзя.

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - А??? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось.
пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ.
у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Kljaksa
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё
случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и
спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене
отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж
шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали
ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для
народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д

Иволга
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А
когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил
эрдертерьер, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) -
керри-БУЛЬ-терьер.

Вадим & К°
Выставка регионалка в
Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу,
экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле
славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного,
прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка
подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает
делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до
"ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный.
Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший
участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не
удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив
стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время
такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив
недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно
переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии.
Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом.
Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата
висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не
менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

T-V Бьюти
Года
два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня.
Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у
продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли ,
нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли
"прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит -
поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

anais
Есть
у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла
своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое
интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем
сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается
"мордатая сука" - это не ругательство!!!"

Собачка
в таком же
состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на
радостях к эксперту, раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и
побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в
догонку.....на втором кругу поймала....:-)))
Я представляю как народ повесилился:-)

***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг
щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в
стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать
его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я
не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я
стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань
пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте
его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну
вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

***
Я
наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу,
пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с
поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала
вокруг хозяина!

***
Ну, а на выставке у нас всегда сплошной
курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая
заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей
питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может
всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень
активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень
эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее
ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры.
Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за
дерево, коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую
не хочет, тем более, не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы
кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс ,
энергично начинает бежать впереди Черчиля со словами " Черчелёчик, за
мной!!! Сына! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...".
Эти засранцы и 10
лет помнят, что они дети. Черчиль, детина великовозрастная, навострил
уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама, не сбавляя хода, резвым
галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто
килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали
подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена, Лена!..." .
Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он
остановил моего мужа с кобелем: "Всё, достаточно. 1-е отлично, САС". А
Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте,
хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!". И поихоньку мужу. Передайте ей, что она
однозначно лучшая сука выставки...".

:163: :164: :171:

Как трудно жить оллраундеру!!!

нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонавта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Елена Типикина.